想念布谷鸟

这个鬼天气，很奇怪，忽冷忽热，完全没个春天的正常样，太阳也是忽隐忽现。昨天刚刚好了两天，今天突然之间开始刮风了，郁闷，明天又要开始下雨……上班坐地铁，看看窗外树影真的开始浓郁起来了，除了天气忽然变化之外，植物是最能让人看出季节变化的。又是一年春天！

今天在公司多停留了一会儿，为了弥补自己晚上班的罪恶感。昨天开会被骂得狗血淋头，理亏，虽然很不爽，没关系，你骂我，我不介意，口水里打个滚而已。上午还在暗自庆幸要好几天不用见到那张阴晴多变的脸。么有想到呀，下午两点多，眼角余光居然瞥见了那个高大高大的她，噌噌噌迈着大步回来了，脸色不太对哦，乖乖工作，其实我一直在工作。

中午吃饭，大包过来跟我聊天，突然想起问他几岁了，原来他只比爸爸大一岁，可是那精神气头完全不一样，58了，老爸居然58岁了，58岁的爸爸还在为了女儿的事情伤透脑筋

   这几个月过得很不轻松，外表若无其事，其实内心埋藏了一堆，数也数不过来，不知道跟谁说，也不能跟谁说，只是每天跟夏风唠叨一下，可怜的孩子，每天都要听我唠叨。从桂林回来之后，这种紧张不安的情绪有增无减。

   昨晚上那么一聊天，那一瞬间我发现，那到底还是不是那个你了，是我当初认识的那个人吗？是对我说要照顾我的那个人吗?

   你更爱的是你自己
   原本以为那个值得依靠的人，却也是这么不堪一击，不是不堪一击，应该是你更爱自己才对，原先以为你是脆弱的，现在发现，其实内心的你很强大，很有自己的主张，绝对不会为他人所左右为他人而改变，应该这么说，你更爱的是你自己。爱自己没错，可你完全忽略了对方的感受，甚至在知道现状很不公平的状况下依然故我。所有的问题其实都不存在，因为你根本没有想好要怎样容纳两个人的世界，那些所谓的问题，其实只是你退缩的借口，甚至是你逼我退缩的借口。

      今天公司空空荡荡，出差的出差，去汇丰的去汇丰了，剩下寥寥几个人，难得有这样清闲的日子，舒服啊！

      上个礼拜回家了，从爷爷奶奶的生日寿宴上赶回来，脑袋里面还嗡嗡的，三四百人的寿宴！虽然说爸妈还有大家都很辛苦，可是从爷爷奶奶的表情上看，这些辛苦还是很值得。相濡以沫走过60年的老人，真的特别开心，希望自己以后可以这么手牵手一直走下去。

       可是，今天给的那一纸合同让我太有挫败感。来上海三年，辛辛苦苦自己走过的三年，那些努力到现在我所看到的回报，仅仅是那么一点点，小的几乎快看不到了。开始怀疑自己当初来到这个城市到底值不值得？所谓的意气用事过后是沉重的清醒，我需要对自己负责

今天是在塞班的第一天，北京时间9：32，塞班要比北京快了两个小时，正是睡觉的时候了。可是酒店窗外的喧闹声似乎并没有完全停止，太平洋的海水距离我们不过也就一百米而已。黑幕中的塞班和我过来之前想象的不太一样，似乎更简陋，更安静了一些，比三亚海要安静，刚刚去免税店的路上，经过红灯区，尽是站在路边揽客的女人们。塞班这么多建筑中，唯一引起我注意的是一家PUB，很象埃及建筑，看起来生意不错，它热闹的不张扬。

走在大街上，感觉就像到了日本和韩国，满街的韩文日文，电视频道都不例外，零星也会有中国人开的商店一晃而过，我们酒店对面就有个上海便利店，不过以前的老板是上海人而已，现在的老板则是说着一口半调子中文的广东同胞，还是很亲切。室友刚刚打电话到服务台，用着半生不熟的英语跟服务生交流，可能是人家没听清楚，她中场冒了一句“喂！”，结果人家说，我会讲中文，太好啦，终于有个会中文的，我们要询问